Быть родителем - тяжело.
Куда тяжелее, чем представляют себе те, у кого нет детей.
Тебе только начинает казаться, что хотя бы часть твоих психологических проблем разрешилась (с течением жизни или благодаря терапии), как появляется ребенок. И привет.
Вылезают детские травмы, обиды. Ты каждую минуту думаешь, что говоришь и почему ведёшь себя так, а не как правильно.

У Лизаветы первые сопли с сада. В пятницу пришла домой уже течет. Суббота - водопад, воскресенье - почти прошло. Кто-то в пятницу привел ребенка с соплями а группу. Воспитатель сразу написала в ВК, чтоб так не делали. Но контакта хватило. Конечно, сопли не лечат. Вот совсем. Даже зелёные. Я это знаю, потому просто меры, при которых легче справиться. Сегодня к концу дня лишь небольшая заложенность носа.

А вот мои сопли тщательно застряли в голове.
Я весь понедельнику рвусь на части. Одна говорит, что я плохая мать (терпеть не могу играть с ребенком, на улицу не выходила, завтра отведу в сад), другая, рациональная, говорит, что все нормально. Я не обязана.

Представьте. Родители не обязан. Это прям нонсенс для наших мозгов, для воспитания, для установок, вложенных в нас. И это стрёмно.

Оказалось, что самое важное в родительстве - не раствориться. Помня ещё отголоски постродовой депрессии, мне страшно. Я понимаю, что устала и выгорела сильно. Я понимаю, что повышаю голос на ребенка от того, что у меня болит нога, что я устала, хочу спать, хочу заняться работой и приятными делами. Вместо этого мне нужно стопиццот раз объяснить почему сейчас посуда в машине грязная, а утром чистая была (трогать нельзя сейчас), стопиццот раз проиграть сюжет хочу/не хочу спать, навязать бантов кукле, которые держаться ровно 3 секунды и все по новой.

Тяжело. И вот та часть, которая эмоциональная просто орет: "Да как ты можешь! Тебе лишь бы сплавить ребенка! Ты так долго его ждала, а теперь чуть что - в сад. Так нельзя, ты плохая мать".

А рациональная говорит, что мать - прежде всего человек. Человеку нужен отдых, разгрузка и экологичный слив негатива.
Что случается при столкновении эмоций и разума? Чувство вины! Добро пожаловать.

При этом я на самом деле устала так, что обычная моя повышенная тревожность забила х*й и отправилась в отпуск. В городе все сложно с короной, с лечением, с местом в больнице. По области в сутки 200 человек заражается. Весной было, если что, по 30 человек.
Я волнуюсь за родителей. Они в возрасте, корону врятли переживут из-за сопутствующих заболеваний.
В обычное время я бы на панике металась из угла в угол, переживая, что им надо в магазин сходить, а папа так ещё иногда ездит на автобусе да ходит везде. Сейчас я устала так, что мозг включил рациональную часть: тревожится будем, когда что-то случится, проблемы решаем по мере поступления.

Т.е. это вообще на меня не похоже. Но...

Быть родителем - это капец как сложно.

---

Ребенку уже 1,4, а я только собралась написать этот пост 😂
Лучше поздно, чем никогда.

Пролетел год, малышка стала почти человеком. И это выносит мозг похлеще любой психотерапии. Каааак? Когда ты успела? Почему так быстро?
Смотрю ее совсем малышковые фотки и умиляюсь. Такая лапочка! 😍

В общем, выводы после года жизни с ребенком.

1. Жить без маникюра и макияжа можно. Отлично можно. Хоть иногда и печально. Но пока недоступно: ногти должны быть короткими предельно, чтобы не поранить, а макияж просто нереально сделать - отбираются баночки, кисточки. Недавно вообще убрала косметичку под замок. Ребенок достала, открыла и размазала тени по кровати.

2. Сон - самое важное в жизни. Первый год я усиленно работала и мало спала. Дура. Деньги, конечно, нужны, бизнес строить интересно, но когда спишь на ходу, психуешь и орёшь из-за недосыпа - это маленький адок.

3. Предыдущие 6 лет ожидания знатно отравили мою жизнь. С рождением ребенка ты умираешь и рождается заново. Никогда больше мышление и образ жизни не станут прежними. Наслаждаться надо было каждым мгновением, а не трепать себе нервы с мыслью "опять не получилось". Надо было просто решить, в какой момент делать ЭКО и расслабиться.
Сейчас бы и отдохнуть, выдохнуть и развлечься, но все мои развлечения сводятся к собиранию пирамидок и башенок 😂 А отдохнуть, оставив ребенка бабушке, такое себе. Все время мысли о ней. Не реально отпустить пока ещё.

4. Послеродовая депрессия - страшная вещь. Внутри ее не видно, даже не понимаешь, что накрывает. Возможно, это не какие-то суицидальные мысли, но даже банальная загнанность, желание сбежать из дома - вот оно. А теперь жалеешь: время так быстро пролетело, почему я хотела бежать из дома, гулять одна, спать одна? Моя дочь - самое нежное, милое, обожаемое существо. И меня не парит 24/7 рядом с ней. Бежать из дома мы теперь бегаем вдвоем 😁 Пропало острое желание отделения, которое было год назад.

5. Жить страшно. Пипец как страшно. Если раньше меня иногда посещали грустные мысли о том, что мы все умрем, что случится что-то ужасное со здоровьем, с близкими. То теперь эта тревога тала фоновой, постоянной.
Страшно умирать - ребенок останется без меня, как?
А если с ней что-то случится, как я без нее? А вдруг травмируется, а вдруг ее обидят? Кругом одни психи, алкаши и моральные уроды.
А вдруг катастрофа? Обрушение дома? Дтп?
А если с моей психикой что случится? Как она рядом со мной?
И это смешно только снаружи. Поверьте, изнутри - это ужасно.

Сделать надо ещё много чего, конечно. Ребенок - это постоянный рост, постоянная проверка на прочность. Есть куда совершенствоваться.

Очень интересно воспитывать, объяснять, показывать. Интересно смотреть, как она подражает всем действиям, как обучается, реагирует. Да и за собой интересно наблюдать: рявкнешь, а потом думаешь "чё это было? Ты зачем так?" Анализирую, стараюсь контролировать и переучивать реакции.

Мечты об идеальном родительском мире, конечно же, провалились с треском. Я думаю о детском саду, куда не хотела отдавать малышку. Но понимаю, что ей уже скучно со мной, а мне надо чуть больше времени, чтобы успевать хоть что-то. Да и на работу как ни крути, придется выходить - построить бизнес не просто, а приносящий хороший доход - ещё сложнее (тут свои нюансы, не для этого поста).

@темы: Я здорова

---

Пообщалась с подругой детства. Она звала к себе в гости летом.

И хочется, и нет. Нахлынули воспоминания. Деревня, тепло, бабушка. И страшно ехать: в доме живут чужие люди, а я там знаю каждый угол. Никого из тех взрослых, что окружали меня, нет уже в живых.

Наверное, не поеду.

Вообще сложно стало. Чувствую постоянную повышенную тревожность. Перманентное ощущение страха. Мысли о смерти, страх за родных. Выдыхаю, вдыхаю. Уговариваю себя, что все равно ничего не изменить, что мы все однажды умрем. Что любой звонок может стать известием, которое разделит жизнь на до и после.

И все равно не могу. Рыдаю ночами, обнимаю ребенка и рыдаю.
Наверное, нужно походить на психотерапию и пропить курс успокоительных.

---

Бабушка всегда мне говорила, что нет ничего лучше и удивительнее на свете, чем момента, когда прикладываешь к груди своего ребенка первый раз.

Я первый раз помню с трудом. Я не видела как она родилась, я не слышала ее первый крик, мне не приложили малышку к груди. А когда это произошло, кажется, я все ещё была под действием препаратов. Для меня оказался этот момент скорее техническим, чем эмоциональным.

Но, нет ничего удивительнее, чем первая улыбка. Говорят, что младенцы первый раз улыбаются после родов, это какая-то реакция. А потом только в составе комплекса оживления после 1,5-2 месяцев.
Так вот. В этот миг не существует ничего вокруг. И даже сердце перестает биться, когда ребенок улыбается тебе 😍

Сейчас все-все можно записать на видео, снять на фото, оставить на память. Но некоторые моменты даже не поймать. Это немного расстраивает. Например, Лизок перестала потягиваться головой назад, как делала это последние месяцы в животе. А она такая забавная в эти моменты была. Хочется сохранить момент, когда она берет грудь: сосредоточится, глазки сузит, губы напряжет и делает ртом "ам" 😂

Растет моя Кнопочка. Уже держит голову, иногда капризничает, говорит "агу" и бровями водит. Кокетничает с папой 😄

@темы: Женские слабости, Киса хорошая, Кису надо погладить, Космос как предчувствие

---

Хорошая/плохая мать

Эмоции - очень страшная вещь. Я думала, как говорят, накрывает в беременность. Но особых перемен не ощущала.
А вот теперь - это кромешная тьма. Особенно сейчас, когда малышка плохо спит.

Я злюсь. Я сплю по 2-3 часа в сутки, потом, если удается, добираю ещё пару часов днём. Но чаще не удается - ребенок спит больше на руках. В кровати от 15 до 30 минут. Скорее всего связано это с побочным эффектом препарата для электрофореза (нам поставили дисплазию тазобедренного сустава из-за тазового предлежания, теперь активно лечат).

Знаете, какое счастье проспать два раза по три часа? А поесть двумя руками? А душ принять? А позавтракать не в 12 дня, а в 5-6, когда встала? Короче, я злюсь. Я нервничаю и психую. Потому что сон - мое все. Я не могу нормально функционировать, если сплю меньше 7-8 часов в сутки.

Моя злоба отражается на ребенке. Я грубо разговариваю, я не ласковая, я делаю только необходимые манипуляции, стараясь лишний раз не прикасаться к ребенку.

И мне очень тяжело об этом говорить. Почему? Потому что навязан стереотип хорошей матери. Она всегда в настроении, не злится, не имеет права на проявления негативных эмоций. Она вся - в ребенке.

И я умом понимаю, что дочь не виновата в таком поведении, но каждый раз злюсь на нее. Мозг услужливо подкидывает гадкие мыслишки на тему как хорошо было без ребенка, может стоит ненавидит это существо и куда-нибудь деть?

А потом я сижу над ней и рыдаю, понимая, что ничего лучше никогда не случалось со мной. Что это безусловная любовь, которая поглощает меня целиком. И гормоны. Долбаные гормоны, которые заставляют рыдать в голос (кортизол, гормон стресса, выходит только слезами. Привет тем, кто пытается снять сильный стресс спортом).

Не умей я анализировать ситуацию из вне, думаю, грызла бы себя за эти эмоции, за слезы, за бессилие и дурные мысли. Но я понимаю - таков механизм адаптации, таков механизм выживания. Все эти "жизнь отдам за ребенка", - возможно, появятся. Но, с точки зрения инстинктов, все логично: мой организм пытается выжить. Любой ценой. Тем более, что факт рождения ребенка пропущен, не сработали нужные гормоны, не запустились нужные механизмы внутри меня.

Потом я медленно вдыхаю и выдыхаю несколько раз, отдаю ребенка отцу и иду пить чай. Заставляя себя думать, что с ней все в порядке (то такой интересный рефлекс: плачет ребенок, я не могу сосредоточиться, что-то делать или просто расслабиться. Мне срочно надо взять ее на руки и успокоить).

---

1 месяц. Полет нормальный

И вот, меня отпустили из роддома.
За неделю отдыха в палате люкс (это с холодильником, микроволновой, отдельным санузлом, посещениями родных, хорошей мебелью и, о, боже, шторами на окнах) я расслабилась. Привыкла, что все приносят и помогают, остаётся только спать ухаживать за ребенком, который почти все время спит.

А дома начался небольшой адок. Я не учла, что малышка родилась на 2 недели раньше срока: я ждала ее под праздничные победные салюты. Не учла, что дома все совсем не так, как в роддоме.

Ребенок начал истошно плакать и капризничать, еда сама не появлялась, дом за 2 недели стал казаться чужим. После полосных операций организм восстанавливается около месяца. А я решила, что могу сразу и полы мыть, и еду готовить, и вообще. К 3 дню дома я поняла ошибку молодой мамы: нужно спать в любую свободную минуту. Мои мышцы были расслаблены от наркоза и ослаблены операцией, мне ничего не хотелось (материнский инстинкт ещё не заработал. Это я сейчас просыпаюсь ночью от малейшего шевеления в кроватке, а тогда мне было пофиг).

Спасибо моей маме, которая ходила (и продолжает пока) ходить ко мне каждый день. Иначе я бы слетела с катушек. Все эти "выкинула ребенка и сама выпрыгнула из окна", - они как раз от сюда. Можно конкретно поехать головой потому, что невозможно подготовиться к твоему первому разу. На второй неделе жизни с ребенком у меня случился кризис: я буквально рыдала, положив малышку и уйдя в другую комнату, когда она изводилась плачем, а я не понимала, что нужно делать.

Я до сих пор испытываю вину за тот вечер. Мой мозг все ещё думает на тему "как было кайфово без ребенка, я жутко устаю от постоянного 24/7 контакта.

Но прошел месяц, наладился быт. Мы привыкли друг к другу. Включился механизм материнства. Я стала другим человеком, я стала МАМОЙ.

Конечно, до сих пор все не просто. Малышка реагирует на перепады температуры, дождь, ветер, выдавая иногда суточные марафоны висения на груди и истерик. Моя спина отказала совсем. Дома не особо чисто - все хлопоты на совести мужа. У меня нет свободного времени: я не могу ни шить, ни готовить, ни пойти по магазинам, ни поработать. Все мое время занято ребенком, у которого пока нет режима сон-бодрствование.

Но все равно: это самое лучшее, что со мной произошло. Самое счастливое, что могло случиться в жизни.

К 1 месяцу Лизок весит 4400 (+1,5 кг). Умеет поднимать и немного держать голову. Следит за игрушкой, поворачивая за ней голову. Ненадолго фиксирует взгляд на лицах, иногда улыбается (начался т.н. комплекс оживления). Интересуется окружающим миром: если долго находится в одном положении, требует, чтобы его поменяли (подняли, положили, отнесли в другую комнату).

Человек растет и развивается. А вместе с ней - я. Меняется мое мироощущение, восприятие себя и окружающего пространства. Обязательно об этом расскажу.

@темы: Киса хорошая, Кису надо погладить, Космос как предчувствие

---

27 сентября 2018 года я написала длинный пост о начале истории новой жизни. Пост, в котором была боль и надежда. Я сейчас его перечитала, всплакнула.

Моей "снежинке" через неделю будет целый месяц.

Я писала пост, когда уже знала - внутри меня новая жизнь, я - сосуд.

Это невероятно, но 9 месяцев пролетели как одно мгновение.

Я приехала в клинику с 30 т.р. в кармане, очень волновалась в тот день, 14 августа. Была солнечная ветренная погода. Операция назначена на вторую половину дня, я пошла слоняться по Петроградке. Просто бродила по улицам и дышала городом.

В какой-то момент меня отпустило. Вот просто переключился тумблер с тревоги и ожидания на пофигизм. А через 4 дня я шла на работу знакомой улицей, мне стало плохо так неожиданно и сильно, что пришлось остановиться и облокотиться на забор. Я поняла: я - сосуд с новой жизнью.

На 5 день я писала своему врачу: "На тесте 2 полоски, представляете, 2!" Чувство, которого я ждала 6 лет. Ощущение, что наконец-то тест не бракованный.
Я боялась дышать. Но протокол требует клинического анализа. Я сделала его 2 раза, чтобы увидеть динамику. И она была! Такая, как положено.

У меня не было токсикоза, каким его описывают всегда. Я просто похудела на 5 кг за месяц. И проходила таким скелетом ещё 2. А потом пошла прибавка. Мне было легко и радостно, хотя, если честно, я все ещё боялась дышать, шевелиться и хоть какую-то активность проявлять.

На 12 неделе были волнительный анализы: первое УЗИ и генетический тест. На память осталась фотография и 3д модель. Я видела, как новая жизнь внутри меня глотает жидкость, обнимает коленки и ворочается с боку на бок.
Через неделю я ее почувствовала, хотя все говорят, что это не возможно.

Мой врач не мучала меня анализами, проверками и осмотрами. Каждые 2 недели я ходила на прием. Эндокринолог прописал мне диету и витамины.

Я доносила до 39 недели. На 37 меня отправили в роддом, т.к. малышка сидела на попе. Гинеколог предложила не рисковать здоровьем в родах, сделать кесарево сечение. Врач в роддоме был не согласен, предлагал самой родить.

Насмотрелась я всякого за неделю бесцельного времяпрепровождения. Поняла, что туда лучше не попадать до начала самого процесса, иначе можно здорово навредить себе и малышу. В общем, анализы я сдала, отеки мне подлечили (с 35 недели стали отекать ноги от давления на вены. Лечение: лежать целый день. От скуки я лезла на потолок), на 2 дня сходила домой и вернулась уже на саму операцию.

Я очень спокойно отношусь к медицинским манипуляциям. Конечно, меня беспокоил сам процесс и подготовка к нему (самое неприятное: есть долго нельзя, пить нельзя, всякие трубки и иголки пихают в разные места). Но, это путь моего ребенка, ее выбор способа рождения. Я подчинилась.

На операционном столе мне стало плохеть. Меня трясло крупной дрожью, давление от моего 100/60 рвануло до 150/100 (тут, я думаю, такую картину дал антибиотик. У меня аллергия на ту группу, которую используют в роддоме. А мне вкатили здоровенный такой шприц. На сколько кубиков самые большие?). Анастезиолог возился минут 7-10, втыкая иглу, забирая спинномозговую жидкость, закачивая препарат. Ощущение было, будто тыкают в позвонок и проворачивают в кости шуруп. Пара дежурных фраз "чувствуете тепло в ногах?", "Чувствуете тяжесть?". А я не чувствовала. Бог знает, почему меня никто не послушал в тот момент. Но врач взял скальпель и начал операцию.

Если думать об операции, чего вы боитесь? Не проснуться от наркоза, не смочь пошевелиться, оставаясь в сознании? Я вот всегда боялась того, что анастезия не подействует, я все буду чувствовать, но сообщить не смогу.

Так и вышло. Я почувствовала как скальпель разрезает кожу. Хорошо, могла говорить. Попросила не делать так, пока я чувствую все. Спросила у анастезиолога нормально ли то, что ноги у меня не отнялись. А он на полном серьёзе вывез, что у него же тоже не отнялись ноги. Юморист, блин.

Вкатили мне по вене наркоту забористую и через 3 секунды я спала. Сколько прошло времени - не знаю. Сквозь остатки сна я слышала, как плачет где-то рядом мой ребенок. Меня трясло так, что каталка стучала по стене предоперационной палаты. В капельнице капал физраствор, укол окситоцина перемешивал мои внутренние органы большой ржавой ложкой. Эти 2 часа показались мне мучительной вечностью.

Далее была палата (платная, что оказалось очень удачным вариантом), приятный мед.персонал, наконец-то возможность попить воды!

В три часа дня меня подняли с кровати, в 4 - пришел муж и привезли малышку. Она была таким гномиком! Постродовой отек делал из нее хомячка с огромными щеками.

А ночью начался следующий круг ада. Я одна, со мной ребенок, что с ней делать я пока ещё не очень понимаю, каждые три часа приносят бутылочку со смесью, у меня шарахает давление 150/100. Акушерка приходит каждые 15 минут, даёт препараты, которые не работают, советует спать. А я не могу. У меня ребенок, я просыпаюсь каждые три минуты из-за беспокойства и давления. К утру стабилизировали меня.

Только вот через 2 дня начался следующий круг. Последствия эпидуральной анастезии. Вот почему она не подействовала, а откат получился? У меня так болела голова, что я с трудом вставала. Помните, что мне ещё ребенка надо кормить и переодевать? Вот-вот. Боль похожа на то, когда продует шею. Только усильте ее раз в 5. К ночи акушерка вспомнила, что может помочь диклофенак. Только его нет в роддоме, это старый способ лечения, его не используют уже. Брат купил и привез мне. Наконец-то на 4 часа я забыла про боль!

В понедельник был анастезиолог. У меня к нему вопросы. Капельница с кофеином не помогла (ее как раз при таких побочках ставят и всем легчает).

Дальше все пошло более менее стабильно. За неделю в роддоме я немного освоилась, но толком не поняла, что произошло. Все сюрпризы меня ждали после. И это стало началом увлекательного приключения длинною в целую жизнь.

Жизнь Елизаветы Александровны. Смею надеяться, долгую и счастливую. Добро пожаловать в мир, моя Снежинка! 💓

@темы: Киса хорошая, Кису надо погладить, Я здорова, Космос как предчувствие

---

В инсте, которую я читаю, зашкаливает градус неадеквата. Один популярный блогер провела прямой эфир, в котором говорит о своем отрицательном мнении на тему ЭКО. Лейтмотив: вам тело говорит, что не готово вынашивать и рожать, а вы в него пихается насильно.

Что тут началось! Какой хай! Конечно, она очень жёстко говорила и многих задело. А я, видимо, доросла до того уровня, когда мнение эксперта, не совпадающее с моим, никак не возбуждает. Каждый останется при своем. Меньше экспертом в вопросах родовспоможения я ее считать не стала, гадостей и свое имхо писать - тоже. Какой смысл?

Но люди остаются людьми. Она продолжает выкладывать кучу сообщений поддержки из своего директа, а я до сих пор не понимаю: какая разница?

Если кто-то думает, что ЭКО - это не акт любви, вы нихрена не знаете о процессе и процедуре. Если вы думаете, что люди в белых халатах все контролируют - вы ошибаетесь. Если любой эксперт знает, что отпусканием ситуации и глубокой проработкой можно решить проблему бесплодия, это не совсем эксперт.

Я пришла в ЭКО после серьезной 2х годовой работы с психологом. Я нашла слабые точки и слегка их потрогала, поняв, что во все это родовое и родительское г*но я не хочу лезть. Я просто знаю, что воспитывать своих детей буду иначе. Все, этого пока хватит.
Я не считаю, что именно психика виновата в моих проблемах с зачатием, что тело мне говорит о неготовности. Да, психосоматика - вещь доказанная и очень мощная, а также модная. Не стоит все списывать только на нее. Бывают реальные физические проблемы, которые не позволяют "божественному акту" случиться. Но, как гласит девиз моей клиники: иногда природе надо немножечко помочь.

Представляю, как врачи-репродуктологи и эмбриологи набрасывали бы дерьмо на вентилятор, услышав некоторых топовых блогеров на тему эко

Кстати, есть ещё одна тема, связанная с процедурой, которая слишком неоднозначна для меня: дети ЭКО вписаны в род семьи насильно. Их не должно было быть, но вот они есть. Терапия им не помогает, потому что они зачаты не внутри организма человека, психотравмы зачатия (wth?!) у них нет и прочее странное.

Но я пока ещё не готова составить свое мнение на этот счёт.

@темы: Женские слабости, Цирк уехал, клоуны остались

---

Я знаю Настю, она хороший человек. А хорошим людям надо помогать

14.11.2018 в 23:22

Пишет  Megumi:

13.11.2018 в 22:00

Пишет  Flash:

Поможем хорошему человеку?
Знаю Space.Cat как прекрасную рукодельницу (у нас было интервью с ней в Голландской рулетке), непотопляемого оптимиста и настоящего борца. Думаю, она заслуживает самой качественной жизни и еще многих счастливых лет, в которых будут и любовь, и семья, и творчество. Если эти бесценные вещи можно купить, никакую сумму нельзя назвать слишком большой. Давайте поможем хоть по чуть-чуть, но все вместе?
P.S. Вот здесь можно прочесть страшную и удивительную Настину историю. Выделите пять минут, это того стоит.

31.10.2018 в 17:33

Пишет  Space.Cat:

Ребята, мне нужна ваша поддержка и помощь!
Мое основное заболевание СМА приводит к искривлению позвоночника, которое будет прогрессировать постепенно до бесконечности, точнее до моего конца. Больше года это начало сказываться на моем самочувствии, а сейчас мне необходимо срочное оперативное лечение - деформация позвоночника увеличилась, это начинает сказываться на дыхании и сердце. Но пока я в достаточно хорошей форме, чтобы выдержать эту серьезную операцию. Мне будут устанавливать титановый имплант в почти весь позвоночник, чтобы выравнять его. После операции расправятся легкие, сердце не будет сдавлено, все органы встанут на место (кто видел мое фото сидя на диване - это не жирный живот, это выпирающие органы, так как ребро одного бока лежат на тазовой кости), после операции перестанет развиваться легочная и сердечно-сосудистая недостаточность и риски умереть от нее. Конструкция будет держать мою спину вместо мышц, я смогу больше сидеть и работать, а также после операции смогу забеременеть и выносить здорового ребенка. Я просто смогу жить дальше!
В связи с заболеванием СМА, операция будет проводиться в специализированной клинике ОАО "Медицина" г. Москва.
Дата госпитализации назначена на 3 ДЕКАБРЯ 2018 года!

Официально мой диагноз звучит так: Нейромышечный декомпенсированный, тяжелый левосторонний грудо-поясничный-крестцовый кифосколиоз IV степени, на фоне Спинальной мышечной атрофии Кугельберга-Веландера (СМА). Косой таз.

Операция и реабилитация: 1 192 000 р.
Имплант: 858 000 р.
Транспортные расходы: 13 600 р
Предоперационное обследование: 25 580 р.
ВСЕГО к сбору: 2 089 180 р.

Мы уже начали сбор средств в группе: vk.com/club172512083 - в группе вся информация, документы, снимки, отчеты. Меня также взял фонд, но сбор там идет медленнее livefund.ru/help-us/
По итогу 30 октября, общими усилиями собрано 120 555,41 р.

Очень прошу распространить этот пост и оказать посильную финансовую помощь. Небольшие переводы - это капли, из которых рождается океан. Девизом благотворительных сборов можно посчитать: «Лучше по 50-100 р. от многих, чем по 1000 р. ни от кого!»

Карта Сбербанка: 5469 4600 1229 0127 (получатель Анастасия Александровна)
QIWI: 9198633860
Яндекс: 41001100917825

---

Стала замечать одну очень забавную вещь: люди, окружающие меня, люди моего возраста внезапно как-то научились быть жёстче, твёрже, отстаивать свои позиции. Перестали (большинство по крайней мере) ныть и разрешать другим нарушать свои границы.

По истине: мое окружение - отражение моего внутреннего мира. Я изменилась именно так.

@темы: Киса хорошая, Кису надо погладить, Философия

---

Я совсем забросила дневник, хотя в архив мне пока не предлагают, но все же. Кажется, я готова рассказать историю тем, кто это ещё читает.
Возможно, для кого-то это будет знак, проблеск надежды или что там ещё может быть.
История длинная, а под кат с телефона не убрать, так что не ругайтесь, потом все уберу

Итак, чуть больше года назад, когда в больнице я отходила от наркоза, "добрый" хирург сказала, что забеременеть сама я не смогу. За год до операции все было нормально (я проверяла современными визуальными методами, а не по-старинке, вслепую), а теперь вот.
Я рыдала. Я очень хочу в свою семью детей. Иначе зачем жить? Кому оставить свой опыт, кому передать знания? Тут можно поднять множество социальных вопросов, но нет. Я хочу своего ребенка, кровь от крови.

Лирическое отступление: было много психотерапии до, после и вместо лечения. Испробованы разные методы, найдены дополнительные диагнозы (самостоятельно. На врачей я больше не надеюсь). Очень сильно изменились взгляды на жизнь, репродукцию, веру.

Я отдохнула лето после операции и пошла к своему врачу. Она покрутила результаты в руках, сказала, что они ошибочные, но чем больше лет, тем сложнее самостоятельно забеременеть. К тому же, у меня все осложняется железодефицитной анемией, которая тянет за собой столько нитей ко всем органам и системам, что лечить долго и упорно. И мы решили не ждать.

Первый этап: сбор анализов на квоту. Сказать, что это первый круг ада? Ну да, в принципе. Есть анализы, которые действительны год, а есть - две недели. Нужно подгадать когда и что сдать, чтобы ещё врач успел заполнить нужные бумаги, записаться на приём в кабинет врт (а там только 2 дня в неделю принимают и желающих приличное количество). К тому же, все мужские анализы - платные. Часть женских - тоже, это УЗИ и два мазка. Общая сумма оказалась примерно в 10 тысяч.

Документы я сдала, с клиникой определилась, осталось ждать. Тут проблем никаких не было, у меня все соответствовало приказу об обеспечении такой помощью. Клинику выбрала не в Вологде (слишком противоречивые отзывы), а в Питере. Пришлось готовиться к дополнительным расходам на проезд.

Я ждала полгода. В этот период приезжал врач для первичного осмотра. А потом мне позвонили и сказали, что квота на меня пришла.

И это был второй круг ада. После получения квота действует ровно две недели. И тут снова надо подгадать: все анализы действительны и на руках, приехать в клинику на 2-3 день цикла. Ад начался ещё с квоты. Чтобы ее получить, надо ехать в Вологду (это поездка на целый день. Только дорога 4-6 часов занимает). За бумажкой формата А5! Распечатанной с компьютера. В век современных технологий, при условии, что председатель врт 1 раз в неделю туда ездит.
Ад продолжился, когда надо было забрать анализы. Врач на больничном, акушерка - тоже. Анализы отдавать никто не собирался. Главврач - не сдержанный на эмоции тупой сученок. Если бы не мой настрой на ЭКО, я б написала жалобу.
И да, все анализы сдавать заново. -еще 10 тысяч.

Питер прекрасен. Последний раз я была там лет в 10-12, почти ничего не помню и уж точно сложно говорить об эмоциях.
Клиника меня поразила. Я выбрала и не прогадала. Всё по евростандартам: чистота, тишина, все для пациента (чай, кофе, интернет, телевизор, книги), очень вежливый персонал.
Всего я ездила туда 5 или 6 раз с разницей в день-два. В тот момент это оказалось дешевле, чем жить в Питере. Я была королевой поездов. Проводники со мной здоровались (я брала в один и тот же вагон билеты).

На первом приеме меня посмотрели, изучили историю болезни, собрали анамнез и выписали препараты. Всё за счёт квоты. Кстати, если квоты нет, то все тоже самое можно за 160 тысяч.
Показали как ставить уколы препарата, выдали сопутствующие расходники.

В следующие разы я приезжала просто на 5 минут - на УЗИ, проверить, как все растет.
Вопрос здоровья, который многих волнует, меня не тревожил. Я кое-что понимаю в анатомии. Те яйцеклетки, которые созрели в цикле ЭКО, созрели бы и так. Только из пула (общий объем), который готовится за три месяца до цикла созревания, созреют все, а не 1 как обычно. Да, удар гормонами по организму - это удар. И, забегая вперёд, у меня выросла киста гормонозависимая, которая лечится. Ничего криминального.
Единственное, что меня удручало, операцию делали на левом яичнике с целью заставить его качественнее работать. Вместо этого орган повредили, он отключился. И даже под действием гормонотерапии не стал работать.

В середине цикла, когда пришло время доставать все выращенное, мы приехали в Питер вместе с мужем. Кстати, в клинике куча программ, если нет мужа, если свои яйцеклетки не зреют, если у мужа проблемы. Короче, уровень помощи очень высокий.

Тут была вторая в жизни операция под медикаментозным сном. Но отношение персонала клиники и больницы - небо и земля. Всё созревшее достают через прокол большой иглой. Через 30 минут я уже полностью пришла в себя, попила чай. Мы ждали результата.
Врач сказала, что все ок. Через четыре дня мне надо была на УЗИ вернуться. Вечером, конечно, в поезде мне было не очень хорошо, болел живот, но это нормально после пункции.

В следующий прием я узнала, что из 7 яйцеклеток 2 погибли. А на следующий день уже проведут подсадку. Две ночи я была в поезде
Процедура переноса эмбриона - обычный осмотр, чуть болезненный. Эмбриологи в тонкую трубку (канюлю) берет эмбрион, отдает врачу, врач с помощью шприца выталкивает яйцеклетку в полость матки. Эмбриолог проверяет под микроскопом, что в канюле нет эмбриона. Всё, дальше на всё воля Вселенной.

И тут ещё одно лирическое отступление. Если мне хоть один истинный христианин скажет, что это все богу не угодно, я покусаю. Вот правда. Никто не играет в богов, никто не создаёт жизнь и не мешает естественному отбору. Врачи не могут контролировать приживаемость эмбриона. Они просто чинят то, что сломалось в организме вот таким хитрым способом.

Есть ещё одна услуга в клинике - предимплантационная диагностика эмбриона. За сумму от 30 до 50 тысяч можно проверить наличие генетических отклонений у будущего ребенка и принять решение о переносе. Процедура безопасна для эмбриона, но позволит понять процент приживаемости и решить, хотят ли родители рожать малыша с отклонениями. Бонусом - определение пола. Кстати, выбрать эмбрион определенного пола нельзя по закону.
Ещё один момент - перенос 2 малышей. В Питере так не делают, это отклонение от стандарта. Возможно только на третью попытку ЭКО для увеличения шансов приживаемости. Но, когда подписываешься кучу бумаг, там все осложнения оговорены. И вся ответственность лежит не на клинике.

Мы собирались сохранить как можно больше эмбрионов. Их можно заморозить и хранить бесконечно, что на качестве тоже не сказывается. Но, на 5 день готов был только один, а на шестой из оставшихся 4 выжил один. Его и отправили в заморозку. Заморозка и хранение - платное, 10 и 1 тысяча, соответственно. Разморозка и перенос в криопротоколе квотой не оплачивается, стоит 28 тысяч.

В общем, я поехала домой, ждать. А через 10 дней узнала, что ничего не получилось. Пролет.
По статистике только 30% первых ЭКО удачные. Такова природа. Организм, который не знает ничего про беременность, не сразу может включиться в процесс. Вторая попытка даёт до 90% приживаемости.

Это было морально тяжело. Пройти длинный путь, сдать тонну анализов, выдержать все поездки. Не получить ничего, кроме кисты и ценного опыта.
Зато теперь я знаю, что перенос лучше делать после крио: эмбрионы надёжнее (они, кстати, могут и не пережить разморозку. Тут как повезет), организм отдохнёт, проще сопоставить день переноса и размер эндометрия. Можно ещё организм подготовить витаминами и нагрузками, лучше делать диагностику эмбриона, - кто знает, может этот первый был с аномалиями.

Но когда-нибудь я напишу продолжение этой истории.. моя снежинка ждёт меня.

@темы: Женские слабости, Только тсссс!, Сижу тут, никому не мешаю, примус починяю, Киса хорошая, Кису надо погладить, Я здорова

---

В последнее время такое количество разных мыслей, что не успеваю записывать.

Например, сколько нужно зарабатывать, чтобы изжить из себя комплекс бедняка, чтобы перестать бояться тратить на себя деньги, бояться спонтанных покупок и вкусной еды?

Или вот, скажем, некоторые люди в Инстаграме, они ведь правда живут так, как показывают. Весь вот этот быт, интересные уголки жилища, нескучные занятия. Почему у меня не выходит? Ощущаю себя серой массой, безликой и неинтересной.

Или, скажем, почему кот ведёт себя странно: привлекает внимание тихим мявком, а на руки не идёт. Будит иногда ночью, чтоб сходить на кухню. Или ещё веселее, чтобы я просто проснулась. Огребая звёзд от мужа, ложится и спит до утра, а мои звёзды не работают так.

@темы: Только тсссс!, Сижу тут, никому не мешаю, примус починяю

---

Сегодня все пишут о Кемерово. Это ужасная трагедия, не дай Бог когда-нибудь оказаться на месте жертв и их родственников. Не дай Бог терять детей, понимая, что ты бессилен.

Но, я хочу о другом. В сети видела много сообщений и обвинений в том, что были закрыты двери аварийных выходов. Знаете, кто виноват? А власть законодательная.

Совершенно серьезно заявляю: любой директор организации находится на линии фронта постоянно. Взять нашу школу, к примеру. По требованию пожарной инспекции - выходы открыты, по требованию антитеррористической защищённости - закрыты. Постоянно открытые выходы - угроза здоровью обучающихся. Они лезут туда, балуются, прыгают с крылец. Постоянно закрытые - риск, что при пожаре мы не успеем. Так и бегаем: одной проверке закроем, другой - откроем. И штрафы ловим постоянно.

Выход есть один: подключение автоматической разблокировки дверей здания к пожарной сигнализации. Стоит это миллионы рублей, которые нам никто и никогда не выделит. Можно хоть запроситься, хоть записаться бумаги, можно делать что угодно. Денег нет.

Да и пожарная сигнализация... Срабатывает регулярно: зацепили дети датчик, засветили лазерной указкой, солнце попало, нажали кнопку в коридоре, никто на нее особо не реагирует. Хорошо, что есть громкая связь по зданию, можно голосом объявить тревогу. Хотя, надо отдать должное МЧС, через 5-7 минут в любом случае приезжает бригада, удостовериться, что пожара нет.

Короче,пока голова не договорится с руками, тело будет страдать, набивать шишки и умирать.

@темы: Только тсссс!, Ээээ! Шшшш! Мобила есть позвонить?

---

Сегодня на работе нас поздравляли концертом, шоколадом и цветами. Мальчишки у нас талантливые растут: и тебе синтезатор, и саксофон, и стихи пишут/читают, и актеры талантливые. На волне этих юношеских стихов о любви полезла я в свои.
Два года назад папа выбрал самые лучшие на его взгляд, выпустил книгу. А сегодня я перечитала на сайте, вспомнила эмоции, которые стали причиной творчества. Вспомнила юность, фигню, которую мы творили, одежду, которую носили. Сравнила с нынешней молодежью, повздыхала. Почитала ещё детских стихов, своих. Походила по страницам тех, кого читала... Знаете, почти все авторы закончили в 2011-2013 годах. Прошел запал, исчезли эмоции и события, побуждающие писать.

И вот оно... Кажется, кризис Христа не за горами.

Привет, я Вера, через год мне 33. И я понимаю, какую хрень творила, и как безжалостно прожигала свою юность. Я хочу назад...

@темы: Женские слабости, Сижу тут, никому не мешаю, примус починяю, Философия

---

Мамины подруги выставляют фотки в вк, отмечают ее. А я разглядывают и слезы на глазах. Наверное, осознавая, как неумолимо время.
Не знаю почему...

@темы: Сижу тут, никому не мешаю, примус починяю

---

Обожаю нынешний 10 МЧС класс. Хорошие ребята собрались. Веду у них технологию: рассказываю про профессии спасательных частей, но чаще мы все же пытаемся определить, их ли эта профессия - Родину защищать.
На этой неделе работали с бессознательным и сознательным, наводили мосты, выясняли что хочет мозг, а что - тело. Внезапно вспоминается институтский курс, находятся какие-то интересные методики. Но я всё равно понимаю - не мое, я нашла свою работу
Впрочем, речь о другом. Две ночи подряд мне снится один и тот же сон: со мной в ресторане знакомится обалденной красоты офицер. Я понимаю откуда в подсознании дует ветер, и вроде бы осознала и отпустила. Но блииин, какой мужчина!

@темы: Женские слабости, Космос как предчувствие, Мужчины

---

Моя соседка - ебанько. Сейчас расскажу.
Подъезд у нас маленький - 8 жилых квартир, мы все друг друга знаем, хотя есть и несознательные граждане, которые делают вид, что соседей не существует. В остальном вполне адекватные люди. Кроме моей соседки снизу.

То ей приспичит варить своей собаке протухшую рыбу ночью, то она забудет опять же ночью на плите кастрюлю. Дом старый, 56 года постройки, и с вентиляцией тут серьезная проблема. Однажды ночью я проснулась от дыма и запаха тухлой рыбы (запах, кстати, бывает регулярно, раз в месяц). В следующий раз даже думать не буду, вызову 01. Но сегодня ночью был другой цирк.

Как-то в сентябре около 3 часов ночи звонят мне в дверь. Там эта дура с наездом, что у нее с потолка течет вода, мол, какого хуя я ее заливаю. Ну, думаю, вдруг. Посмотрела, в ванной сухо. У меня хоть трубы и защиты, но не наглухо, если бы текло, я бы увидела. В общем, сказала я ей, что протечка не в квартире и забыла.
Сегодня ночью, около 12, звонок в дверь. Аварийная, мол, соседей затапливает. Приличный такой дяденька. Прошел, посмотрел, все сухо у нас. Теперь, внимание! Эта коза ему дверь не открыла, хотя сама и вызывала. Только после звонка сантехника из моей квартиры и наезда в духе "какого х?!", Она его пустила в квартиру.

В итоге выяснилось, что ее трубы наглухо зашиты коробами, но всегда же легче сказать, что течет у соседей, чем поднять жопу и попытаться разобраться. Короче, мужик ей велел разобрать короб с трубами, а дальше уже смотреть: течет перекрытие - будем менять между квартирами, течет у нее - пусть сама разбирается.

Внимание, вопрос: что в голове у человека, если протечка трубы не устраняется полгода? О чем думает человек, поднимая на ноги ночью соседей?

Я думаю, что манной кашей соображать невозможно. При удобном случае, скажу ей все, что думаю. И двери после 10 вечера открывать не буду никому.

А! Это же не все приколы! Кажется, перед новым годом в подъезде появилось объявление "от руки" примерно такого содержания: "соседи! Если вы курите дома, выходите на балкон (балкон у нас только на 4 этаже, если что). В квартире воняет! Если у вас нет балкона, обращайтесь к риэлторам и меняйте квартиру". Там, конечно, грубее было написано, но смысл такой.
Напомню, неадекват в подъезде живёт только подо мной, так что никаких сомнений о том, чьих рук эта бумажка. К слову, сигаретами в чужой квартире пахнет крайне редко и освежитель воздуха проблему решает на раз.

Так что, мир у меня сегодня не очень радужный, я яро хочу спать. Хорошо, что погода со своими -10 сделала подарок: никаких лыж у детей сегодня! Я динамлю с января

@темы: Сижу тут, никому не мешаю, примус починяю, Ээээ! Шшшш! Мобила есть позвонить?, Цирк уехал, клоуны остались

---

Знаете, что такое депрессия? Вообще-то об этом не принято говорить. Несмотря на то, что со всех углов, экранов, книг просто потоком льется инфа про признаки, симптомы и лечение депрессии, это табу. Все, что вы читаете - не серьезно. Ни один источник информации не скажет, куда обратиться и что делать, если вы столкнулись, серьезно столкнулись с этой проблемой. Да вы и сами не поймёте, что нужно что-то делать.

Впервые за долгое время мне захотелось что-то сюда написать. Я думала, что просто формат дневника-блога изжил себя: мне не о чем с вами разговаривать, мне нечем поделиться. Я пишу тексты для Мастерской и Инстаграма вымучивая из себя строки. Мои мысли стали примитивны и просты. Я не могу сосредоточиться на проблеме, заглянуть внутрь. А раньше, помните, я писала стихи и рассказы. Два года назад папа издал и подарил мне книгу - сборник моих произведений. А что сейчас?

Я остро ощутила этот дискомфорт в конце декабря, когда погиб мой племянник. Тяжёлая психологическая травма дала толчок мозгу.

Офф-топ. Когда читаешь сообщения о дтп, о погибших и умерших, острых чувств не испытываешь - это не про тебя, не о тебе. Но, когда случается беда в твоей семье, начинаешь осознавать боль, испытываемую другими. Я никогда не забуду ощущение упавшего в пол сердца, после прочтения короткой фразы от мамы в сообщениях ВК под ссылкой: "Это наш Петюша". И пусть я фаталистка, считаю, что так должно было случиться по какой-то неизвестной причине, но... Но это наш Петюша... И сердце каждый раз падает вниз.

Я думала, что все, что происходит, это усталость. Информационный шум так действует, знаете. Хочется спрятаться, зарыться под одеяло и просто лежать. Ничего не делать, даже не есть. Еда, кстати, не вызывает радости или желания. Ничего не вызывает.

И вот, спустя ещё две недели, познакомившись случайно с новыми людьми, послушав их, пропив часть курса лекарств, я наконец поняла: это была затяжная реальная депрессия.
Я специально для вас напишу признаки, с которыми столкнулась я, они не явные и не специфичные. Но достаточные, чтобы бить тревогу и срочно лечить болезнь 21 века:
- ощущение информационного перебора (книги, статьи, общение, соцсети.сети - все раздражает)
- желание лежать неподвижно
- ощущение острой нехватки времени
- желание спать 24/7. Поспать стало приоритетом во всем.
- отсутствие удовольствия от еды
- сжатая челюсть до острой боли в зубах, спазмов в щеках
- спазмы лицевых мышц (лоб и брови)
- примитивизм мыслей (домашние дела и заботы, никакого полета фантазии)
- все, что приносило удовольствие, теперь вызывает отторжение, постоянное чувство лени

Я на пути к выздоровлению. Помог мне курс аюрведических трав и порошков. Надеюсь, эффект сохраниться надолго.

Друзья, а вы за собой замечали признаки депрессии?

@темы: Женские слабости, Ээээ! Шшшш! Мобила есть позвонить?, Я здорова, Философия

---

Как и что теперь будет с дайри, не понятно. Я тут давно уже не пишу. Как-то отпала необходимость, отжил для меня сервис, не удобно пользоваться с телефона. Единственно, хотелось бы сохранить архив, все же это часть моей жизни.
Но я всех читаю с прежним удовольствием.

Если кому-то из вас, дорогие мои ПЧ, интересно меня читать, приходите в инстаграм, ник crystalcat35. В контакте на своей странице я не пишу, а вот в группе Мастерской иногда появляются личные записки: vk.com/catsworkshop

@темы: Сижу тут, никому не мешаю, примус починяю, ПЧ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра