Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам, метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.
Эмоции - очень страшная вещь. Я думала, как говорят, накрывает в беременность. Но особых перемен не ощущала.
А вот теперь - это кромешная тьма. Особенно сейчас, когда малышка плохо спит.
Я злюсь. Я сплю по 2-3 часа в сутки, потом, если удается, добираю ещё пару часов днём. Но чаще не удается - ребенок спит больше на руках. В кровати от 15 до 30 минут. Скорее всего связано это с побочным эффектом препарата для электрофореза (нам поставили дисплазию тазобедренного сустава из-за тазового предлежания, теперь активно лечат).
Знаете, какое счастье проспать два раза по три часа? А поесть двумя руками? А душ принять? А позавтракать не в 12 дня, а в 5-6, когда встала? Короче, я злюсь. Я нервничаю и психую. Потому что сон - мое все. Я не могу нормально функционировать, если сплю меньше 7-8 часов в сутки.
Моя злоба отражается на ребенке. Я грубо разговариваю, я не ласковая, я делаю только необходимые манипуляции, стараясь лишний раз не прикасаться к ребенку.
И мне очень тяжело об этом говорить. Почему? Потому что навязан стереотип хорошей матери. Она всегда в настроении, не злится, не имеет права на проявления негативных эмоций. Она вся - в ребенке.
И я умом понимаю, что дочь не виновата в таком поведении, но каждый раз злюсь на нее. Мозг услужливо подкидывает гадкие мыслишки на тему как хорошо было без ребенка, может стоит ненавидит это существо и куда-нибудь деть?
А потом я сижу над ней и рыдаю, понимая, что ничего лучше никогда не случалось со мной. Что это безусловная любовь, которая поглощает меня целиком. И гормоны. Долбаные гормоны, которые заставляют рыдать в голос (кортизол, гормон стресса, выходит только слезами. Привет тем, кто пытается снять сильный стресс спортом).
Не умей я анализировать ситуацию из вне, думаю, грызла бы себя за эти эмоции, за слезы, за бессилие и дурные мысли. Но я понимаю - таков механизм адаптации, таков механизм выживания. Все эти "жизнь отдам за ребенка", - возможно, появятся. Но, с точки зрения инстинктов, все логично: мой организм пытается выжить. Любой ценой. Тем более, что факт рождения ребенка пропущен, не сработали нужные гормоны, не запустились нужные механизмы внутри меня.
Потом я медленно вдыхаю и выдыхаю несколько раз, отдаю ребенка отцу и иду пить чай. Заставляя себя думать, что с ней все в порядке (то такой интересный рефлекс: плачет ребенок, я не могу сосредоточиться, что-то делать или просто расслабиться. Мне срочно надо взять ее на руки и успокоить).
А вот теперь - это кромешная тьма. Особенно сейчас, когда малышка плохо спит.
Я злюсь. Я сплю по 2-3 часа в сутки, потом, если удается, добираю ещё пару часов днём. Но чаще не удается - ребенок спит больше на руках. В кровати от 15 до 30 минут. Скорее всего связано это с побочным эффектом препарата для электрофореза (нам поставили дисплазию тазобедренного сустава из-за тазового предлежания, теперь активно лечат).
Знаете, какое счастье проспать два раза по три часа? А поесть двумя руками? А душ принять? А позавтракать не в 12 дня, а в 5-6, когда встала? Короче, я злюсь. Я нервничаю и психую. Потому что сон - мое все. Я не могу нормально функционировать, если сплю меньше 7-8 часов в сутки.
Моя злоба отражается на ребенке. Я грубо разговариваю, я не ласковая, я делаю только необходимые манипуляции, стараясь лишний раз не прикасаться к ребенку.
И мне очень тяжело об этом говорить. Почему? Потому что навязан стереотип хорошей матери. Она всегда в настроении, не злится, не имеет права на проявления негативных эмоций. Она вся - в ребенке.
И я умом понимаю, что дочь не виновата в таком поведении, но каждый раз злюсь на нее. Мозг услужливо подкидывает гадкие мыслишки на тему как хорошо было без ребенка, может стоит ненавидит это существо и куда-нибудь деть?
А потом я сижу над ней и рыдаю, понимая, что ничего лучше никогда не случалось со мной. Что это безусловная любовь, которая поглощает меня целиком. И гормоны. Долбаные гормоны, которые заставляют рыдать в голос (кортизол, гормон стресса, выходит только слезами. Привет тем, кто пытается снять сильный стресс спортом).
Не умей я анализировать ситуацию из вне, думаю, грызла бы себя за эти эмоции, за слезы, за бессилие и дурные мысли. Но я понимаю - таков механизм адаптации, таков механизм выживания. Все эти "жизнь отдам за ребенка", - возможно, появятся. Но, с точки зрения инстинктов, все логично: мой организм пытается выжить. Любой ценой. Тем более, что факт рождения ребенка пропущен, не сработали нужные гормоны, не запустились нужные механизмы внутри меня.
Потом я медленно вдыхаю и выдыхаю несколько раз, отдаю ребенка отцу и иду пить чай. Заставляя себя думать, что с ней все в порядке (то такой интересный рефлекс: плачет ребенок, я не могу сосредоточиться, что-то делать или просто расслабиться. Мне срочно надо взять ее на руки и успокоить).
-
-
15.06.2019 в 09:22-
-
15.06.2019 в 13:20-
-
15.06.2019 в 14:53-
-
24.07.2019 в 22:21